你妹的，说是厄运再见，实际上是再次见到的意思吧。
本来在游戏，其实我也是把网游当做单机在玩……
结果周末大小姐跟我说犬神人在帮她算命，基于我们的命运都是一样悲惨- -|||，干什么都撞在一起了，所以我也去找犬神人算了一下未来的感情，什么时候我才能谈一场正常的恋爱呢……
结果，不算则已，一算惊人……我说，塔罗牌你不要这么准确吧- -
还是犬神你太了解我的原因?亦或是你肯定拉SHI之后没洗手……
我的命运真是太多劫了- -。。。。
第一个命题，影响感情的因素：
。。。。。
。。。。。
。。。。。
你们都懂的，我懂。杯催的牌面……
囧犬妖丸囧 1:20:32
第一张 死神 代表 你应该当机立断 立刻下决心 终止现在的彷徨 获得重生，旧生命走到尽头也是新生命的开始，想要彻底的 革新，必须根除掉现在的一切陋习 做出悠长的牺牲
同时它也表明，你过于顺应自己的情绪 而不顾后果、、、
夜冥·Kyo 1:21:25
。。。。。
囧犬妖丸囧 1:24:50
第二张 塔 表明你现在在感情上 处于 一种极为不利的状况 麻烦不断 信念崩溃 感情变得很有攻击性 想要返回原点却偏偏刹不住车，现在的局面都是因为以前所忽略的以及所压抑的 同时爆发 的结果
另外它预示着你 需要改掉自身 傲慢 和自以为是 的 个性 学会体谅 学会 宽容 和理解 以及顺从 才会 有新的希望
夜冥·Kyo 1:26:45
………………
顺从之于我是不可能
囧犬妖丸囧 1:28:00
第三张 倒位 的审判 代表 你精神上 因为 前次感情的失败而拥有的一种破罐子破摔的 情绪 不再振作 无法敞开心扉 而且 会有因为过去的伤害而产生的隔阂 你的生活会变得散漫 假如不改变这些 想获得好的 恋情简直是无稽之谈
夜冥·Kyo 1:28:29
………………………………
【喂，用不用这么准确的……犬神是你太了解我的原意吧- -|||要我“顺从”，真的好难……】
【周末，你绝对没有我这么倒霉！】
------------------------------
于是第二轮，未来的走向
犬神同志耗费了大量的精力，恩，神棍，好人！
并且画了个详细的图解：
于是乎，对应的牌面出来了：
注意看代表：会有新的爱人么，那张提示牌，对应的……塔……
我这杯催的人参……
不用这么惨的吧- -||||
【不过其实真的还蛮准的。我也知道自己是一身缺点- -，理想和现实基于我来说，我也完全不知道怎么去融合。】
囧犬妖丸囧 1:48:36
第一张：“这是一个新起点么”
逆位 的 星星。代表 并不一定是个新的起点 因为 你的自我意识过甚 看别人不顺眼 过于坚持己见 而导致 理想与现实无法兼顾的情况
夜冥·Kyo 1:49:16
恩 然后咧？
囧犬妖丸囧 1:51:52
第二张“会有新的爱人么”
逆位的 塔 代表 如果你不改掉自身的种种问题 学会让步 听天由命 放手一搏 是不会有新的爱人的，想要有真实的感情 你必须有悬崖勒马 时时自我审视 的勇气
夜冥·Kyo 1:52:53
恩 然后呢？
囧犬妖丸囧 1:54:07
第三张“会有什么惊喜产生”
逆位的 节制 代表 可能你会有放开自己激情的机会 可能有 放纵的对象 能够暂时缓解你内心的压力，但这未必是好事
夜冥·Kyo 1:54:33
OH MY GOD- -。。。
夜冥·Kyo 1:54:40
我不是卡门- -
这辈子都没可能成为卡门- -。。。
囧犬妖丸囧 1:57:49
第四张 “这将令人安心么”
逆位的 主教 代表 并不能使你安心 因为你占有欲过重 因为琐事而变得心胸狭窄 太过亲密显得多管闲事，度量小 也许你外表刚强 其实内心无比柔弱 所以你越是这样表现 证明你的内心越是 无助
囧犬妖丸囧 1:58:08
第三张 的放纵不一定是指肉体上
夜冥·Kyo 1:59:45
恩 我也很渴望能有一种 爱到投入忘我 而不是占有的感情
囧犬妖丸囧 2:00:58
第5张“过程将会如何”
正位 的 女皇 代表假如你 拥有了新的恋情 那么过程将是比较美好的 而且是以你为主导的 而且你吸引人的地方是 你在工作上的活跃 好似 被男性所钦佩的女强人 拥有开放而不拘束的态度 所以过程将是跟随你的步调 的 所以比较好
囧犬妖丸囧 2:04:04
第六张 “相处融洽么”
逆位的 皇帝 代表 相处并不融洽 你的对象也许是个由外貌而无内涵的家伙 而且 你的蛮横霸道与固执己见 会让对方这个比较幼稚的人 受不了，总之一点 你太强势
囧犬妖丸囧 2:07:36
第七张 “内心所想的是真的么”
逆位的 愚人 代表 你内心所需求的那种感情 并不是真实可行或者说真实适合你的 你的想法过于单纯 和草率 显得有点漫无目的 并且你强调的是一种情调 而非 真实的 双向付出互相体谅，脚踏实地的 爱恋观
囧犬妖丸囧 2:11:33
第八张 “将设定怎样的目标”
正位 的 力量 代表 你要坚定自己的信心 把握自己的热情同时了解 并不是硬碰硬就会有好结果的 正如力量这张牌 柔弱的少女 轻易就扼住了雄狮的双颚 你应该明白 有时候 软力量也是一种无坚不摧的力量 上善若水 以柔克刚 你要相信自己能够变成这样的人
夜冥·Kyo 2:12:59
恩
囧犬妖丸囧 2:14:57
第九张 “一切都会好么”
逆位的 恋人 代表 最终的结果取决于你的抉择 恋人这张牌上 画着 一个男子站在两个少女之间不知道如何选择 而逆位则向你预示 一旦你的抉择失误 你就会依旧在过去的那种模式中打转 永远找不到自己想要的东西 而反之 你如果明白自己的缺陷和事情的态势 做出了正确的选择 一切都会变得明朗
囧犬妖丸囧 2:16:34
如何
夜冥·Kyo 2:18:09
恩
夜冥·Kyo 2:18:25
意思就是 要我告别过去从新开始
哎哟喂 好难
感觉谈一万遍 我还是这副德行
囧犬妖丸囧 2:18:54
意思是叫你不要做男人婆 当个淑女
囧犬妖丸囧 2:18:55
啊哈哈哈
夜冥·Kyo 2:21:54
= =……我是攻 我是T 我认了
【其实我很清楚自己的问题，是的，我还需要很长很长一段时间，才能走出来之前的阴影。之前那种具有攻击性，互相报复和伤害，小心翼翼如履薄冰的心情，我还需要很长很长一段时间才能释怀。。。】
【我很容易被两人之间的那种和谐度所迷惑，以为这还是爱情。其实每段感情我都是很用心的，这样经历一段又一段焦头烂额，折磨别人其实就是折磨自己，蛮伤神……】
【我一直很羡慕那些爱的失去自我，为爱无条件付出和包容的一对对，就像排练的那种感觉，深深的投入沉醉，爱上一个自私的人，很难受，跟一个不适合的人谈恋爱，真是痛苦……我也很渴望有一种能爱到投入，而不是仅仅是占有欲的感情。我的占有欲，就像宣告自己的所有权一般，其实我也知道，这不是爱，只是每次我都没办法也不敢说，我其实还没有到爱你，或者，我真的不爱你了。对我的要求别那么高，高了就会让我烦。】
--------------------------------
【综上所述，我看这意思就是，我怎么着都不会幸福，就是个天煞孤星……】
我OO它个XX
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11月 17th 阿佐
不知道该怎样开始写这篇日记。听着激动的太鼓，眼里却禁不住留下泪来。
前几天放这个太鼓的时候，乖乖躺在身边的阿佐，还会支起耳朵立刻清醒兴奋起来，它也很喜欢这首歌，可如今，它却已经离我而去了。
武汉下雪了。阿佐就像这场雪一样，突然的来，又突然的走。我们缘份真的太浅。我真的太灾了。
现在每天推开门，没有阿佐小小的身影绕着我的腿奔跑了。猫厕所和猫盆已经收起来了，它喜欢的小玩具，还散在房间的各个角落。它喜欢蹲的墙角，已经重新放上了垃圾桶，上厕所出来，再也看不到它等待的身影了。
真的太难受。
都怪我，没有关好窗户。也都怪我，太宠它让它哪里都能去；还是怪我，从来都把它关在家里，没有放它出去走走。也怪我，它不见了两个小时，我都没有发现。
当我在楼下找到它，它软软的躺在地上，我的心都碎了。眼泪不听使唤的倾泻。我说：乖乖，疼不疼？乖乖，别吓我……其实那个时候我就知道它不行了，从七楼摔下来浑身骨头都碎了，内脏也碎了，能坚持两个小时不咽气，完全是为了看我一面。
我叫它，它眼珠子转动，还回答我。我叫一声，它答一声。我禁不住嚎啕大哭。
最后它在我手中断气，断气之前，它还挣扎不停的抱住我，扯住我的毛衣。它不想走。
现在我能分辨它的心情了，它可爱的小耳朵会不停的蹭我的手。它现在习惯趴在机箱上，或者显示器后面，把它的小脑袋枕着我握鼠标的手，赶都赶不走。我说：来亲亲，它会乖巧的把它的小鼻头凑过来。它长的很英俊呢，见到的人都说这猫真帅真可爱。它圆滚滚的，但是一点都不贪吃，也不嫌贫爱富。
它很爱干净，给它洗澡它从来不挣扎，还喜欢淋浴。它知道它的指甲会抓我，给它剪指甲的时候它只会象征性撒娇的哼哼，很乖。它喜欢我摸它下巴和肚子，喜欢我抱着它。它会钻被窝了，晚上睡觉偷偷钻进来，枕着另外一个枕头，早晨我一转头，它瞪大了眼睛无辜的望着我。
它现在可聪明了，我叫它阿佐，它会回答我，不论它躲到哪里，我一叫它就出来。白天我上网，它睡觉，我把手放在它肚子上，它也软软的不生气，帮我暖手。晚上我看电视，它知道趴在我铺的垫子上，不乱爬。还会趴在我肚子上，蜷在我两腿之间瞪着眼睛看着我。
它对我来说，不仅仅是宠物。
在我最难过的黑暗时候，它来到我身边。从它只有一个拳头大小养到现在。
我心情不好，打它它不跑，骂它它不跑。我给它吃便宜的猫粮，它不嫌弃。我没钱买猫砂，它乖乖的蹲厕所。我最黑暗的时候，它一直跟着我，陪着我度过无数个难眠之夜，在寂静的小房子里等我回来，给我作伴填满了我的心。
如今我能让它过的好了，它却无福消受。
你为什么要那么调皮！为什么要扒着窗户！你不知道外面很危险么？！你不知道世界很险恶么！
我第一次养猫，却给我这样一个结局，太残忍了。
即使它跑掉，跑不见了，都比它死在我面前，看着它在我手中软软的垂下头要好。至少它不见了，我们终会有相见的一天。它却死了。
本来想过，养它一辈子，一直到它老死的，天灾人祸谁都挡不住。还说马上回自己家了，可以让它在空旷的房间跑了，它却这样静静的走了。生命太脆弱了。
再也不养宠物了。我心都碎了。
今生只养这一只猫。它有一副帅气的样貌，小名叫阿佐，全名佐罗。
只愿阿佐，能有个幸福美好的来生。
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05月 22nd 再见
终于郑重的整理自己的心情
我要对这一年说再见了
我曾经费尽心机的爱一个人。
为了这个人，我把我的世界全部跟她挂钩，改了24岁都不曾改过的习惯，改变了我的性格，舍弃了我的尊严和荣耀，承担所有的责任和黑暗
这一年，我为了得到一颗心，用尽一切心思，不停的要啊要。
我流了生平无数次泪；很长一段时间蛰伏在黑暗的角落只为看一眼；彻夜彻夜的抽烟喝酒；绝望的寻死。
我明白了。你不想见我不回消息，代表你希望一切结束。
其实我只是想要一颗心，不论用任何的物质补偿，都补不回来这颗心
你其实给不了我，因为你还没有长大。所以让我自己放手吧。
爱是充满希望和未来的，但我的爱是一步一步走向绝望的，它留不下任何东西，也要不到一颗心。所以这样的爱是牢笼，很残酷，让我们窒息。
这样的爱注定不长久。因为太用心，这种用心是不平等的。
其实应该觉得自豪，在人生的长河里，你今生今世都只会遇见我这样爱你。你还会遇到其他人，其他人也会爱你，但是你再也找不到像我这样赤裸的感情了。
我再失望再怨恨，也后悔伤害你分毫。如果我曾经向你要那些爱的行为伤害了你，请原谅，因为我只是要一份心而已。
我把这些东西全部埋藏在心底，遗忘掉。
在我的人生长河里，我曾经费尽心机的爱过一个人。我也应该觉得自豪，因为人的一生，是要这样痛一次才会长大。
所以我现在好好的整理。跟这一切说再见。
再见。
空出心的位置，因为我会遇见是我的那杯茶的。
-----------------
我曾经爱过你：爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你，
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。
从明天开始，盛夏来临，我要聆听蝉鸣，要每天一碗绿豆汤，要吹着凉凉的风扇，晒着我的脚丫子，要在大太阳下热烈的跳舞，要一群朋友热血沸腾，要跟着朋友们一起去吃超麻辣的串串香，要潇洒，要享受生活，要享受每一个幸福的瞬间。
我要对自己好。
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04月 29th DOWN
终于这样了。默默的掉下眼泪。
以后，真的以后，再也不会为了这种事情流泪。
我的心痛麻木了。
一切的一切，都是假的。
不去想，不去问，不去听，不去看。闭上双眼，塞住耳朵，屏蔽这些让我痛苦的东西。
让我找个地方，找个陌生人，静静的哭一场。
心空了一块，会慢慢的平静的。
此生再也不会入场。
厌恶一切同情和安慰，还有打听和八卦，都离我远一点。
我很累，让我的心回到正常频率。
我要好好的沉睡。让我好好的沉睡。
不要再叫醒我。
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03月 16th 心情同文
最近终于快弄完仙剑图
心里放下一块石头
其实我有私心
我只愿
去年遇见
能携手一生
我果然很不善言辞
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01月 13th 为什么
为什么
为什么
为什么
这狗日的世界
这狗日的人生
天天哭天天哭
让我哭死算了
MGB
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01月 11th 忘
我记得，新白娘子传奇里面有一个细节，就是小青和白素贞去救人，让那人忘记前尘往事，把一个忘字从他的心头走过，醒来就什么都不记得了。
如果人活着，能像电视剧这么简单，睡一觉起来，什么都不记得了，多好。
从2008年1月23日，到2009年1月11日，真的是横跨本命年的悲哀。我的心都痛了。我累了，疲倦至极。
我一件一件的写下来，不写，我真的没有办法释怀，四天睡不着。每天每时每刻都在想：为什么。为什么。我怕我自己真的疯。
我们两个，好的时候如同阳春三月，伤的时候如剜肉剔骨。其实谁都没有错。你没有错，我也没有错。
写清楚，我要写清楚。因为我写清楚，我就会忘。
忘记你对我的好，也忘记你对我的伤害。
一切都应该过去，从此以后，我是我，你是你，此生此世，不复相见。
---------------------------------------------
在我高中的时候，我说过的，有一段很疯狂的日子。那个日子很迷恋一种游戏叫做笔仙。我一开始是抱着不相信的心态去玩儿的，后来玩了依然不相信。因为笔仙告诉我，我要受一次大伤，要被爱人背叛被人伤害，反目成仇。我一直不相信，我这样的人不会受任何伤害，所以从那个时候开始，我下定决心：我喜欢的人，能让我动真感情的人，一定是一个温柔温和的人。
2008年的12月，我第一次见到你，在网舞的见面会上。那次见面会，因为“天下第一”的外景计划，于是0把你叫来了。我当时很紧张，因为对着你这个陌生人。一个下午三个小时脸憋的通红，坐立难安；见到你之后，一直沉默；最后结束的时候，我只看了你一眼，你背对着我，拿着江汉路上的婆婆卤味，边走边吃。你的背影还有你的小蓝色背心，深深的印在了我心里。我跟00说：我觉得她真的是一个很温柔的人，其实没有吃饱却不说。
那个时候，情根深种。
所以之后天下第一，我三番五次去找你说话。你每次发的"=3="表情，其实没有任何含义，但是我在心里会偷着乐；我很讨厌无聊的点名游戏，但是你点名我【我跟你并不熟，你是随便点的】我会认真去回答，在点名游戏的最后，我犹豫了很久，写上了一个亲吻符号，对你称呼亲爱的。
我一直是一个洁身自好的人，这种称呼的喜悦，我偷偷的埋在心里，本以为永远都不会让你知道。
2008年的5月4日，第二次见面，依然是仓桥家。19人的仙剑在进行5月庆功宴。你也来了。
现在我是多么讨厌你这种个性，跟谁都是自来熟，在人群中特别希望能当主角；但是那个时候我真的很感谢，居然我们可以再次相遇。所以0说不能去，我找你替她，我是开心的，这是我的滥用职权。
2008年6月开始，每周两次的排练，我每次特别的等你来，给你加班，让你住我家，几次三番跟我妈对立。其实我特意想对你一对一辅导，特别的接近你；其实那个时候，我并没有专心的在教动作，我更多心思是放在了看你。
我的爱和喜欢，真的很简单。我从来没有想过那么多，只觉得接近你就很开心。因为你的温柔。
2008年的6月，我记得是很大的夏天。武汉的夏天，真的很热。那些夏天的中午，艳阳高照的时候，我在大太阳下等你半个小时，就为了中午能一起吃饭；那个时候我们并不熟，所以聊都是聊些很没有油盐的话。这也正是为什么之后我们会一直吵的原因。因为我一直暗恋你，我一直不敢靠近你，你对我并不熟，我们没有任何交集，也没有任何共同话题。
我不知道爱的定义是什么。我只知道，我动了一次心，24年来，第一次动心。有的人并不知道，千百年来，也许就这么一次动心，却痛彻心扉。
因为你穿着蓝色背心的背影，因为我自己假想的你的温柔。
你温柔么？你温柔的同时依然很狠，很自私，狠的让我痛。
我处心积虑的接近你，一步一步的引诱你，但是我并不知道，暗恋的结果应该是怎样的。我是个宅女，是个闷骚，是个小女人，却又性格刚烈，所以我并不知道，暗恋的结果该如何。
2008年的6月12日，你跟我说，想跟我在一起。然后我们确定关系。
----------------------------------------------
一切是这么快，我内心暗自高兴，却又强烈的不安：你喜欢我什么呢？对于你我什么都不知道；我们没有共同的朋友，没有共同的话题，没有共同的生活；对于我你了解么？
这种不安一直缠绕在我们周围，所以我看见你依然是对谁都自来熟我就很气；我看见你和别人接近聊天调笑我就很气；你第一次柳祈外景的时候被人搂抱却不为所动的影子一直埋在我心里；我受不了你那种自来熟的个性，你从来没有给我安全感，从来没有让我有安心的时候。
没有真爱过的人，根本无法了解。你的笑，你的开心，你的喜悦，应该都让我知道，应该都是我的，我这么爱你，走火入魔。
一开始我们聊的最多的，是你的那些朋友，于是我想方设法融入其中，可是我无所适从，她们跟我真的很不同，我们能讲话但是绝对不能做朋友，我爱你但是并不爱她们；于是我开始讲述她们的过错，于是你记住了，你一点一滴都记在心里。
再来我们开始聊COS聊舞台。我是个认真的人，凡事尽力去做好；我把你当我自己的一部分，所以我希望你也是这样。所以我对你的懒散经常指责，我对你的随便也经常指责，我希望你越来越好，我们的生活能越来越好。
其实在我心里，COS根本不是生活。
可是你的生活我真的不知道，你换工作不会告诉我；你的家庭我也不好多做掺和；我们之间剩下什么？
第一次吵架，是7月仙剑回来。因为我痛苦。
在我最累的那段时间，你依然是一样的懒散，依然是固执己见。我烫衣服到晚上4点，你的闹钟却响到早晨6点，我一夜无眠；眼睛睁开，你在别人的床上；我明明在你面前，你却找别人化妆，在我看过的所有电影和小说以及所有的故事里，化妆都是最暧昧的调情举动，所以我当时真的又怒又怨；一早晨起来，没有讲过一句话。
那个时候开始，我觉得我们并不适合，但是我不愿意放弃，我觉得坚持，但是从来没有想过坚持到最后我什么都没有，会如何。
后来吵架便不计其数，像家常便饭一样。
平时吵，COS吵，吃饭吵，睡觉吵，无时无刻不在吵。一开始吵的时候，我扭头就走，你记住了，所以你后来便这样对我。
其实我一开始扭头就走的原因，是因为我真的不想吵。我知道我吵架的时候很伤人，说话很尖锐，我不想那个时候伤的太狠。但是你不知道。后来吵，真的很无味，我一次又一次回头找你和好，却只有那个时候你跟我发短信不停的对我抱怨。很可笑，我们只有吵架和好的那一天，才能算是沟通。可是依然是你说你的，我说我的。你不停的说我是怎么对你的，我是想告诉你，我并不是这样的，你真的误会了。
----------------------------------------------------
冷天，你牵着我冰凉的手，放在身上最暖和的地方给我温暖，我忘。
每一个电话，问我吃饭没睡觉没熬夜没，我忘。
每一次排练，给我买饭买水陪着我留到最后，我忘。
每一天，你对我从早到晚不间断的挂念和挂心，我忘。
每一次回家，陪我等车，甚至送我到家门口，我忘。
你每次忍受我的火爆脾气忍受我奇怪的撒娇方式，我忘。
你每次给我面子让我在别人面前像王者一样得意，我忘。
我要吃什么要用什么，对着你撒娇，我忘。
我生气对你发泄特别喜欢折磨你对着你闹，我忘。
我要做什么你都依着我随着我，我忘。
你这么懒散的人每次跟我见面都是在等我，短信却从来不责备我，只担心我，我忘。
我刻意的每次跟你见面，都要你等，喜欢耍小性子，我忘。
我喜欢对着你撒娇，看你笑起来无奈的样子，我忘。
我特别喜欢为难你，看你每次宠我翻白眼瘪嘴的样子，我忘。
你这么爱睡觉，我的电话一来，你却立刻能醒，我忘。
每次睡觉都比你晚，我一上帘卷西风床你都会立刻惊醒，我忘。
你怕我冷怕我饿，带着我去吃遍周围好吃的，我忘。
你每天睁开眼睛想到的是我闭上眼睛想到的也是我，我忘。
你时时刻刻心里每一个地方都是我，我忘。
你手机里面每一条短信都是我的，每条短信你都留着，我忘。
你从家里坐两个小时的车过来接我，然后陪我出去吃饭，然后再回家，我忘。
你每一个温柔的拥抱，你环着我的双手，我们每一次交握的手指，我忘。
你握着我的手说觉得这样蛮幸福的，我忘。
你说我是你爱上的第一个人，我忘。
你答应我存钱买房，我忘。
你发短信说难道我们没有结婚么，你对我的每一天的每一点每一滴的爱，宠的我找不着北。
我忘。
你说：“我真的不知道你究竟喜欢我什么？为什么喜欢我。”我喜欢你什么？我真说不上来。一开始动心是因为你的温柔，但是后来发现你并不温柔，我却情根深种。我忘。
你说：“你到现在都还记不住我的电话号码，我却都记住了你的。好笑，我的记性是公认的不好。”我是记不牢你的电话号码，你的电话号码并没有规律，我记的并不熟。我妈的电话我都不记得呢。但是我记下了你的身份证号码，18位数字我倒背如流。我跟你说过一次但是你并不记得了。我忘。
你说：“我最忍受不了抽烟，但是我容忍你了。”是，你是容忍我了，我该为你的容忍高兴么？我最忍受不了别人懒惰，但是我也容忍你了。而且，这一年抽的烟，比我以前加起来的都要多。跟你吵架，我就整夜睡不着整夜坐着抽烟，你不知道吧。我忘。
你说：“你就是喜欢在舞台上的那种感觉，享受调教废柴的乐趣和成就感！”我真的是这样的么？全世界都可以对我讲这种话，偏偏你不可以；可是我的朋友没有一个人这样理解我，却偏偏是你。我忘。
你说：“你受不了我的朋友，我跟她们是一样的，你就是瞧不起我受不了我！”我和她们吵架，我不奢望你能站在我这边，但是至少你不要伸着脑袋接石头，对吧？我的朋友都会帮我分析利弊，你却挑起另外的战争，我忘。
你说：“我觉得你把生活和COS弄不清楚了。”在我心中，我一直很清楚，生活是生活，COS是COS，可是你没有生活上的朋友，也从不带我进入你生活里的朋友，我带你进入，你并不开心。我忘。
你说：“我不喜欢小易对我的态度。”其实是因为我跟你说了我融入不了你的朋友，于是你就特别的引起了反感于是还击吧。我忘。
你说：“我觉得换工作没有必要告诉你。”你什么能跟我说？你的生活，你的工作，你做的事都不用跟我说，其实我只是你COS上的恋人吧。我忘。
你说：“我为了你疏远我每一个朋友，其实我根本是双性恋，你每次这样要求我，就是怀疑我的人格伤我自尊。”我并没有要你疏远你的朋友，我很受不了你跟她们调笑，我很受不了你自来熟，在人群中喜欢做主导，跟每一个在博客上留言的人发亲吻符号，我知道这对你来说并没有任何意义，但是我们不就是从这样开始的么？我忘。
你说：“你可以和你的朋友勾肩搭背，和别人借火，我却要这样封闭自己。”我从来都是洁身自好，所有人都知道，和男生在一起从来都是好兄弟讲义气，和女生在一起从来都是保持距离，这些到你眼里却成了勾肩搭背。我从来没有要求你封闭自己，我只希望你和别人相处讲求度。我忘。
你说：“你现在也有这种感觉了吧？！我以前就是这样的！你就是这样对我的！”这句话让你有报复我的快感么？我忘。
你说：“我跟你真的没有办法沟通，你总是站在你的高度看我！”我们一开始的沟通是如何的？你说你的，我说我的。我说我的，是想让你了解，我并不是这样想的，你误会我了；你说你的，是想让我理解你支持你。我忘。
你说：“你不让我跟任何一个人说，我为了你疏远朋友，把我自己封闭起来！我还为你做的不够多？！”我并不是不让你跟别人说，我跟你才刚刚开始，你就跟很多人说了。那些人了解我么？理解我么？我不希望别人掺和到我们之中，感情的事只有我们明白。我想让你跟我在一起发生问题的时候，你能自己理解，能自己解决，能用心。我忘。
你说：“你总是站在高处看人，总是瞧不起我，你何必跟我在一起。”是，我是性格强，也是清高自傲我是有才华有能力。我爱一个人，就希望她什么都好，希望我们以后生活能幸福。但是性格强，就注定该成为把柄？有本事，就该被人指责？觉得自己弱，就该要求别人放低身态？我忘。
你说：“两个人相处，谁都不应该改，都应该是本来的样子，这样才快乐。”是，都不改。但是你却要求我不要站在高处，不要清高自傲，我却不能要求你放宽心胸，承担责任？我忘。
你说：“这是买衣服的钱，还你”是，我跟村村吵架，我要她还我特地给她带的小水缸，因为我和她是朋友，其实我只是说说，我依然是主动找她跟她谈清楚误会。我跟你是恋人，是180个日日夜夜，是真正心动心爱的恋人，谈一场恋爱搂抱牵手一场，你还我一串手链一条围巾一笔钱，你跟我是什么关系？我们是普通朋友么？随便还就还清了？
我为了讨你欢心的围巾为了让你温暖的大衣为了针对你用钱无度特地托人买的手链，这里面的每一点每一滴心和情，你还啊！你有本事还我日日夜夜的思念，还我为你伤心的每一滴泪水，还我想你念你的每一天，还一个无心无欲没心没肺的我回来？！
所以东西，我都不会要的。钱已还，衣服围巾其他你想怎么处理，都是你的事。
你对我的伤害，与你的爱同在。爱有多深，伤害就有多深。
我忘。
-------------------------------------------------------
你确实掏心挖肺，给了我最大的温柔；你的笑和你的温柔，就像刀一样。我们只是空壳，你对我，没有任何生活的交集，我们连坐在一起沟通都不可能。为什么？难道我性格强，就活该成为你攻击的对象？难道我有本事，就是我目空一切甚至瞧不起你？难道你比我弱，就该这样一点一滴的反击我攻击我？
你最狠的地方在于，把我一切的强势都学到了表象，最后对我一点一点的攻击。我对别人可以，但是我真的没有伤过你，可是你这样对我。爱到最后，为什么会变成这样？
我忘。
我跟你在一起，我们没有共同话题，连培养共同话题的可能都很小。我们看电影的次数，屈指可数。你的爱好是什么？吃饭睡觉，这是你一而再再而三告诉我的；我的爱好是什么？跟你聊文学聊电影？
我是很喜欢看情玉枕纱厨色电影，你每次取笑我，我没有机会告诉你，在这种电影里面，赤裸裸的负心薄幸，人性的丑陋是赤裸裸的，人生百态没有丝毫遮拦。你并不知道吧？你从来没有问过，我更没有办法跟你交流。
我忘。
我承认我是个小女人，我是需要一个包容我的人。我喜欢对着你发脾气，看你宠我的样子；很喜欢在很多人面前使唤你，看你容忍我的样子；很喜欢偷偷回味你对我的包容和体贴，表面上却不为所动。
我是被野草和沼泽覆盖的湖泊，懂得欣赏这种美的人，需要有一颗包容的心。包容一次可以，包容一生真的很难。
我忘。
有些人，一生只会用力去爱一次。她的人是严苛的，对待爱情也是严苛的，希望对方好，希望对方跟自己能够幸福；耗费心血的强势的爱一旦被伤害被辜负，将永不回头。
爱的决绝，爱的惨烈，其实也爱的辛苦。我们都是一样的。
我忘。
我从来没有进过你的心。你也从来没有让我进过。我们一开始就是错的。你喜欢上了我的脸或者我的文，从来都不是我的魂。你的自卑和莫名其妙的自尊心，在从你一开始了解我的时候，就把你紧紧的裹住，谁也进不去。
我向你敞开最柔软的内心，我爱你我恨你，都变成你的刺，一根一根扎到我心里最深的地方。
我忘。
以前有人对年轻的我说，你这样没心没肺的伤害别人的感情，你要得报应的。
这是报应。
我原以为我真的得到了幸福，在长途跋涉之后想真正安定下来的幸福，想爱一个人就全部展现的幸福，第一次得到了报应。
我忘。
有人说，太上忘情不是一件好事。
我确实孤独了很久，所以被一点温柔一点温暖吸引着，明知道不适合却依然坚持。我们两个最大的问题，就是我太强，从生活到能力到性格，我从来没有让过步，所以人生第一次我慢慢的让步；你太自私，一个人自私没有错，但是如果真的爱一个人，可以把自私放在第二位，你却不够包容。你容不下我。
于是针锋相对。
树欲静而风不止。我不该为我的强承受这么多，不甘心。
我忘。
24年最大的霉。我这辈子吃的亏都是因为感情，但是本命年第一次也是最后一次为爱情吃亏。
你爱了，我也爱了。
你没有错，我亦没有错。
我们只能说是：不适合。
我们真的不适合。
在错误的时间遇上了错误的人，平白无故多添一段心伤。
有缘无有份。
我忘。
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亡心。
死掉的心，死掉的情，都是过去。爱如死灰，绝无复燃。
我写出来，全部说出来，你的好，你的温柔，你的爱；我的爱，我的不好，我爱的隐忍，爱的暴躁，爱的无奈；我都忘了。
为什么爱一个人这么痛苦。明明是想要幸福的，但是偏偏成了最大的伤害。
为什么两个人在一起的时候，明明很快乐，但是吵起来的时候，却能那么的伤人。
为什么明明相爱，最后却是这种下场。
为什么爱没有结束，却依然是分离。
原来有爱，并不是世界上最伟大的，有时候有爱，什么也做不了。
相爱不相融，真是人间悲剧。
无解。
惟有遗忘。
一切都已经过去。
这一年，就像做了一场大梦。梦醒来，我哭一场泪一场；不过是爱一场，累一场。
我以为自己怎么都无法熬过来，但是今天看到电影场的太阳，看到那一串链子一笔还的钱，我突然顿悟，其实生活不过如此。爱情也不过如此。
人生，真的是本书。时间会平复一切。
爱，真的太累了。
忘了，我全忘了。
我不恨你，没有不甘也没有眷恋。
如果有来生。希望来生，不会这么痛苦。
从此以后，你是你，我是我。
此生此世，不再回头。
今生今世，不复相思。
永生永世，永不相见。
你是叶，我就是水；你是火，我就是泥土。我和你，永远形同陌路，永无瓜葛。
这是最好的结局，也是唯一的归宿。
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这个城市是个讨厌的城市
我第一次有这个感觉
让我换个环境舒服点
心越来越小了
越来越紧紧揪住某个点不放
疼也是那一瞬 快乐也只是那一瞬
何必呢，像养个小伢样的
我累了 心都揪着疼了
放手让我自己轻松
人真是越活越转去了
说了不想却一天到晚想
不甘心，不甘心
算了 放手吧
想穿了也什么都没有了
真是报应
我前世欠了你的，今生还你一段情
从此以后再无瓜葛
我们两不相干
恨一个人很累
我不恨你
我宁愿一切都忘掉
你是你
我是我
我们无关
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我这几天运气不好，似乎所有的厄运都被我撞上了
外面的阳光真的好刺眼
刺得眼睛花花的
对于安抚你的自卑，我累了
对于忍受我的脾气，你累了
你一直有心结
我也有心结
总觉得不安全
不改变的两个人
不可能在一起一生一世
只可惜改变是需要付出和耐心的
我们都太急了
也都只看到自己的付出
心疼自己的伤
我的脾气在慢慢改
我想不出要你改变了什么
但是你也在慢慢改
都在慢慢改
但是磨的过程太痛苦
明明是相爱的
为什么总是伤害
你只看得到你的付出
我也只看得到我的付出
你固守你的坚持
我急了说不出了只会爆炸
不知道是哪里出了问题
你活在你的世界
用力的爱
我活在我的世界
用力的爱
爱的两个人一身伤
即然这样
都累了
take a break吧
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从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我不能骗我，答应我的每一件事情都要做到，对我讲的每一句话都要真心；
不许欺负我骂我，要相信我，别人欺负我你要在第一时间出来帮我；
我开心呢，你要陪着我开心；我不开心呢，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面也要见到我，在你的心里面只有我
如果不是你，我也不会要求这么多
如果不是没有安全感，我不会要求这么多
连交心都谈不上的
我们就这样浑浑噩噩的爱了一场
我们真的是两个世界的人
怎么都融合不到一起
其实你真的很多优点
我总是觉得不安全
总觉得你的朋友 你的同事 你周围的人会来抢你
因为把两条平行线变成交叉线的是我
你已经是我生活的全部
要抽离真的很难
我觉得我这次真的是无力了
让它麻痹
你凡事都想着我
到最后也成了一种包袱吧
你总是忍受我的脾气
到最后也成了你的包袱吧
吵架的时候都会说最恶毒的话
也成了你的包袱吧
希望没有了我
你的生活能按照你想的
成为你自己的
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感情这种事
最后都会淡的
其实我这次
是真的用尽全力
豁出真心了
只可惜爱情
其实不能用全力
7分力才有持续的可能
太用力了
终究是短暂的会凋零
我还以为是可以天长地久的
只可惜感情啊
也许我这个性格
是真的只适合单身一辈子
我太骄傲了
虽然你说不可能
也知道我给你的伤害很深
但是还是希望能做朋友
我是喜欢你的
一直都是
我真的是很喜欢你的
谁都看的出来
你却不明白
我真的是用了很多情
用了很多力
所以希望能
有始有终
好聚好散吧
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